Dialoog turul:
"Kas see on sõstar?"
"Jah."
"Punane?"
"Ei, must."
"Aga miks ta valge on?"
"Sellepärast, et ta on veel roheline."
_________________________________________________
Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema. Ütlesin oma mehele, et olen
keskööks kodus, "Ma luban!" Tunnid möödusid ja joogid läksid üha
libedamini alla.Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis. Kui ma uksest sisse astusin hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku veel üheksa korda kukkuda, et pahandust ära hoida. Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla!). Järgmisel hommikul küsis mees, miss kell ma koju jõudsin? 12:00, oli minu vastus. Ta ei paistnud üldse midagi kahtlustavat.
Siis aga ütles, "Me peame oma käokella välja vahetama."Kui ma küsisin, mispärast, vastas ta, "Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles 'oh sa perse', kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus veel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi
otsa ja peeretas..."
_________________________________________________
Eestlane istub kohvikus ja einestab.Tal on kohv,müsli ja moosivõileib.Lätlane istub tema lauda,mälub nätsu ja alustab vestlust.``Kas teie,Eestlased,sööte koguv leiva ära?``Eestlane vastab pahaselt.``Loomulikult``Lätlane puhub suure mulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:``Meie mitte.Lätis me sööme ainult levasisu ära.Koored me kogume konteinerittese ,töötleme ümber,kasutame müsli tootmisel ja müüme siis Eestisse.``Eestlane ei vasta midagi.Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib``Kas te sööte võileiba moosiga?````Loomulikult sööme.````Meie lätis sööme ainult värsket puuvilja.kõik seemned ,kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse,töötleme ümber,kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse.``Laseb jälle ühe nätsumulli.Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:``mida te teete kondoomidega pärast kasutamist?``Lätlane:``viskame loomulikult minema.``Eestlane:``Meie ei viska.Eestis me kogume need konteineritesse,töötleme ümber,sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse.
_________________________________________________
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema üksnes:
1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut
Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema:
1. meeldiv
2. sportlik, aga samas
3. intelligentne, aga samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas aga
6. range, samas aga
7. leebe
8. hell, aga samas
9. otsustuskindel, kuid samas
10. romantiline, aga samas
11. mehelik.
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, aga samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, kuid samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, aga samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas aga
41. stabiilne
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas, minema rõdu kaudu tuppa, kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie
On tähtis, et mees ei unustaks:
1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.
Järeldus:
HARMOONILIST KOOSELU ON LIHTNE SAAVUTADA, KUI MEHED LÕPUKS ARU SAAVAD, ET NAD PEAVAD OMA SOBIMATUID NÕUDMISI PIIRAMA.
_________________________________________________
Mida naised tegelikult mõtlevad?
Jah - Ei
Ei - Jah
Võibolla - Ei
Ma kahetsen -Sa veel kahetsed
Me vajame - Ma tahan
See on sinu otsustada - Õige otsus peaks nüüd juba ilmselge olema
Tee, mis tahad - Sa veel maksad selle eest hiljem
Meil on vaja rääkida - Mul on vaja nuriseda
Muidugi, lase käia - Ma ei taha, et sa seda teeksid
Ma ei ole pahane - Loomulikult olen ma pahane, sa jobu!
Sa oled nii mehelik - Sul oleks vaja habe ära ajada ning sa higistad palju
Sa oled täna ääretult hoolitsev - Kas seks on ainus asi, millest sa mõelda oskad?
Köök on nii ebamugav - Ma tahan uut maja
Ma tahan uusi kardinaid - ja vaipa ja mööblit ja tapeeti ja...
Riputa pilt sinna - Ei!, riputa see hoopis tänna!
Ma kuulsin mingit häält - Ma märkasin, et sa olid peaaegu uinunud
Kas sa armastad mind? - Ma kavatsen paluda midagi väga hinnalist
Kui väga sa mind armastad? - Ma tegin täna midagi, mis sulle päris kindlasti ei meeldi
Paari minuti pärast olen valmis - Võta kingad jalast ära ning leia endale telekast mõni hea film
Kas ma olen paks? - Ütle mulle, et ma olen ilus
Sa pead õppima suhtlema - Lihtsalt nõustu minuga
Oli see laps? - Miks sa ei tõuse voodist üles ja ei kussuta teda kuni ta magama jääb?
Ma ei karju! - Jah, ma karjun, sest ma arvan, et mu jutt on antud hetkel tähtis
Mitte miski - Kõik
Kõik - Mitte miski
_________________________________________________
Nagu naised, nii ka mehed räägivad vahel asjadest imelikus keeles. Võib-olla on tõlkimisel abi järgnevast seletavast väljendikogumikust.
Ma olen näljane - Ma olen näljane
Ma olen unine - Ma olen unine
Ma olen väsinud - Ma olen väsinud
Kas sa tahad kinno minna? - Ma tahan sinuga magada
Tohin ma su välja lõunastama viia? - Ma tahan sinuga magada
Tohin ma sulle teinekord helistada? - Ma tahan sinuga magada
Kas tohib paluda tantsima? - Ma tahan sinuga magada
Ilus kleit! - Ilus figuur!
Sa näid kuidagi pinges olevat, las ma masseerin sind - Ma tahan sind hellitada
Mis viga on? - Ma ei saa aru, miks sa sellest nii suure probleemi teed.
Mis viga on? - Ma arvan, et seks vist täna kõne alla ei tule?
Mul on igav - Tahad sa seksida?
Ma armastan sind - Lähme nüüd voodisse
Ma armastan sind kaa - Okei, ma ütlesin seda, lähme nüüd õige voodisse!
Jah, mulle meeldib sinu soeng - Eelmine meeldis mulle rohkem.
Räägime - Ma püüan sulle muljet avaldada, näidates, et ma olen “sügav” inimene, vahest siis tahad sa minuga magada.
Kas sa abiellud minuga? - Ma tahan muuta sinu vahe- korrad teiste meestega seadusevastasteks
(Kaupluses) Mulle meeldib see siin rohkem - Võta mingi suvaline kleit ära ja lähme juba ükskord koju!
Ma arvan, et see pluus ja see seelik ei sobi hästi kokku - Ma olen homo
_________________________________________________
MEHE EVOLUTSIOONID
...10 aastast 80ni
10 - tahaks midagi, ei saa aru mida...
12 - tahaks onaneerida
14 - tahaks mõnda plikat
16 - tahaks vat seda plikat, sest ta annab kõigile
18 - tahaks kõiki!... kas või korra...
20 - tahaks vat seda plikat, sest ta ei anna kellegile
25 - tahaks ainult seda naist, sest ta on parim
30 - tahaks toda naist, sest ta pole minu naine
35 - tahaks kõiki, peale oma naist
40 - tahaks seda 16-aastast blondit
45 - tahaks üksikut naabrinaist - vaevalt ta ära ütleb
50 - kedagi ei taha, siiber on - aga peab
55 - tahaks... pihku peksta?
60 - tahaks mõnda naist, aga... vaevalt sellest midagi välja tuleb
65- peab tegema nägu, et ikka veel tahaks kedagi
70 - jumal tänatud, ei pea enam teesklema et tahaks kedagi
75 - mäletan, kuidas ma tahtsin vat seda naist!..
80 - mäletan, et kunagi tahtsin midagi, aga ei mäleta enam, mida...
_________________________________________________
One morning a husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors and begins to read her book.
Along comes a game warden in his boat. He pulls up alongside the
woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies. (thinking isn't that obvious?)
"You're in a restricted fishing area", he informs her.
"I'm sorry officer, but I'm not fishing, I'm reading.
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could
start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says
the woman.
"But I have not even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you
could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.
MORAL of this STORY:
Never argue with a woman who reads. It is likely she can also
think.
_________________________________________________
A man called home to his wife and said, "Honey I have been asked to go fishing up in Canada with my boss and several of his friends. We'll be gone for a week. This is good opportunity for me to get that promotion I've been wanting so could you please pack enough clothes for a week and set out my rod and fishing box? We're leaving from the office and I will swing by the house to pick my things up. Oh ! please pack my new blue silk pajamas."
The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she, did exactly what her husband asked.
The following weekend he came home a little tired but otherwise looking good. The wife welcomed him home and asked if he caught many fish?
He said, "Yes ! Lots of Salmon, some bluegill, and a few swordfish. But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"
You'll love the answer ...
The wife replied, "But DARLING, I did! They're in your fishing box..."
_________________________________________________
The following is the transcript of an ACTUAL radio conversation in October 1995, between a US Navy ship off the coast of England, and the British authorities. The transcript was released by the MoD on 10/10/95.
Brits: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid collision.
Yanks: Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid collision.
Brits: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Yanks: This is the Captain of US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Brits: Negative. I say again. You will have to divert your course.
Yanks: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES’ ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Brits: We are a lighthouse. Get real!
________________________________________________
A young boy went up to his father and asked him, "Dad, what is the
difference between Potentially and Realistically?"
The father thought for a moment, then answered, "Go ask your mother
if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars."
"Then ask your sister if she would slee p with Brad Pitt for a
million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt
for a million dollars. "Come back and tell me what you learn from that."
So, the boy went to his mother and asked, "Would you sleep with
Brad Pitt for a million dollars?" The mother replied, "Of course I would!
we could really use that money to fix up the house a nd send you kids
to a great University!"
The boy then went to his sister and asked, "Would you sleep with
Brad Pitt for a million dollars?" The girl replied, "Oh my God! I LOVE
Brad Pitt. I would sleep with him in a heartbeat, are you nuts?!?!?"
The boy then went to his brother and asked, "Would you sleep with
Brad Pitt for a million dollars?" "Of course," the brother replied. "Do
you know how much a million bucks would buy?"
The boy pondered the answers for a few days, and then went back to
his dad. His father asked him, "Did you find out the difference between
potentially and realistically?" The boy replied, "Yes...
Potentially, you and I are sitting on Three Million Dollars - - - -
But, Realistically, - - - -we're living with two Sluts and a Queer
________________________________________________