Miks läks kana üle tee?
LASTEAIAKASVATAJA: Et teispoole tänavat jõuda.
PLATON: Tähtsama asja nimel.
ARISTOTELES: See on tema loomuses.
KARL MARX: Seda ei saanud ajalooliselt vältida.
SADDAM HUSSEIN: See oli põhjuseta mässuakt ja tema pihta 50 tonni närvigaasi viskamine oli igati õigustatud.
MARTIN LUTHER KING: Ma näen maailma, kus kõik kanad on vabad ja võivad tänavat ületada, ilma et nende motiivide üle kahtlusi oleks.
MOOSES: Ja Jumal laskus taevast ja ütles kanale "Sina pead tänava ületama". Ja kana ületas tänava ja kõikjalt kostsid rõõmuhõisked.
FOX MULDER: Te nägite ise, et ta tänava ületas. Kui paljud kanad peavad veel üle tänava minema, et te seda usuksite?
FOX MULDER (2): See oli valitsuse vandenõu.
RICHARD NIXON: Kana ei ületanud tänavat. Ma kordan, kana ei ületanud tänavat.
MACHIAVELLI: Otsustav on, et kana ületas tänava. Keda huvitab põhjus? Tänava ületamine õigustab igasuguseid võimalikke motiive.
JERRY SEINFELD: Miks üldse keegi tänavat ületab? Ma mõtlen, miks ei küsi keegi "Mida kuradit see kana seal üldse tegi?"
FREUD: Tõsiasi, et te selle küsimusega tegelete, näitab teie seksuaalset ebakindlust.
BILL GATES: Just äsja lasin ma turule uue Kana Office 2000, mis suudab ka mune muneda, dokumente täita ja kontoseisu korrastada.
DARWIN: Kanad valiti evulutsiooni poolt miljonite aastate jooksul välja ja nüüd suudavad nad tänavat ületada.
EINSTEIN: Kas kana ületas tänava või liikus tänav tema all, sõltub teie vaatluspunktist.
BUDDHA: Selle küsimusega eitad sa oma kanaloomust.
ERNEST HEMInGWAY: Et surra. Vihmas.
CLINTON: Ma ei olnud kordagi selle kanaga üksi.
ARNOLD RÜÜTEL: Maal ja külas on toimunud nii suured muudatused ja kohati võib näha, et kana, aga ka teised, kolmandad, neljandad ja koguni anonüümsed linnud ei ole leidnud endale enam reaalset teed, kuidas edasi minna. Ja selle juures on kana olnud meelekindel ja leidnud väga reaalse tee.
_________________________________________________
Haige palatis heliseb telefon. Helistab raviarst: "Andke andeks, aga ma pean teid kurvastama- Me leidsime teil süüfilise, aidsii, kollatõve, düsenteeria, pidalitõve, tripperi ja ebola."
Haige karjatab: "Issand jumal! Aga te hakkate ju mind ikka ravima?"
"Muidugi hakkame! Alguseks määrasime me teile pannkoogidieedi."
"Kas see aitab?"
"Ei ta aita sittagi! Aga pannkoogid on ainus toit, mis ukse alt sisse mahub!"
_________________________________________________
Kolhoosi tuleb uus keevitaja. Esimeseks tööks antakse adra parandamine. Keevitab adra kinni ja traktor läheb põllule. Poole tunni pärast traktor katkise adraga tagasi.
Mees laseb adra uuest kinni ja traktor jälle poole tunni pärast põllult tagasi.
Peale kolmandat keevitust tuleb traktor juba 15 miuti pärast tagasi. Kõik juba päris kurjad, et mis keevitaja sa sihuke oled, keevitada üldse ei oska.
Keevitaja seletab, et oskab ikka, Venemaal keevitas allveelaevu, ning neist küll ükski tagasi ei tulnud.
_________________________________________________
Mees ostis mobla.
Jõuab koju, läheb vetsu ja valib kodunumbri.
Naine võtab vastu: "Hallo?"
Mees: "Musi, ma armastan sind meeletult..."
Seejärel katkestab kõne ning astub nagu muuseas vetsust välja, pärides: "Kallis, kes helistas?"
"Ah...üks sõbranna..."
_________________________________________________
Naine jalutab peale valimist koos mehega. Järsku näitab mees põõsaste kõrval pingil istuvatele meestele ja lausub: ”Näe, värdjad istuvad!”
Naine pareerib: ”Miks siis kohe värdjad? Noh, mehed istuvad ja võtavad natuke viina. Sa ju ei tunne neid.”
“Aga neil on kohe sellised värdjalikud silmad!”
“Silmad nagu silmad, ei midagi erilist,” vastab naine.
Mees jätkab: “Nojah. Kui ma nüüd läheks nende juurde ja paluksin omale ka klaasikese valada, ning siis ütleks, millise partei poolt hääletasin, siis sa alles näeks, milliste silmadega nad mind jõllitaks, värdjad niisugused!”
_________________________________________________
Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja:"Kas Eeva tegi kõrvalehüppeid?"
"Muidugi," vastab Juku. "Kuidas siis muidu võiks inimene olla ahvist arenenud?"
_________________________________________________
Papagoi ja peremees joovad viina ja papagoi küsib juurde. Peremees vastab: "Kui hommikul pohmelli rohtu küsid, kitkun tiivad küljest."
Papagoi ütleb: "Ei küsi, ei küsi!"
Hommikul on mõlemal pohmell ja papagoi ütleb: "Sitta neist tiibadest! Niikuinii elan puuris."
_________________________________________________
Lipstok kinnitati Eesti Panga presidendiks. Esimese kuu lõpus teatas talle sekretär, et tema esimene kuupalk on tema pangaarvele üle kantud.
"Mida-mida?" küsis Andres rõõmsa üllatusega. "Kas siis selle koha peal veel palka ka makstakse?"
_________________________________________________
Kalle tuli koulusta. Isä kysyi:
- Mitä tänään oli koulussa?
- Kemiaa.
- No, mitäs opitte?
- Miten räjähdysaineita valmistetaan.
- Jaaha, no mitäs huomenna on koulussa?
- Missä koulussa?
_________________________________________________
Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!
_________________________________________________
Menestykseen on kaksi sääntöä.
1.Älä koskaan paljasta kaikkea.
_________________________________________________
Haluan kuolla unessa, kuten isäni. En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
_________________________________________________
Opettaja:- Eikö teistäkin ole ihmeellistä, että pikkulinnut osaavat lentää Lapista Afrikkaan ilman karttaa ja kompassia?
Luonnollisesti se oli kaikista hyvin ihmeellistä paitsi Pikku-Kallesta joka viittasi ja sanoi:- Mutta eikö olisi vielä ihmeellisempää jos ne lentäisivät kartta ja kompassi mukanaan!
_________________________________________________
Koulussa opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli.
Jollakulla oli tietokone, jonkun kotona tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea?
- No sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui...
_________________________________________________
Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class.
One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?''
When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear.
''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.
A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?''
But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again.
''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep.
Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?''
And again, Johnny jabbed her with the pin.
This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!''
_________________________________________________
Hiina keele kiirkursus
Learn to speak Chinese
Are you harboring a fugitive - Hu Yu Hai Ding
Small Horse - Tai Ni Po Ni
Your price is too - High No Bai Dam Thing
Did you go to the beach - Wai Yu So Tan
I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni
I think you need a facelift - Chin Tu Fat
It's very dark in here - Wai So Dim?
Has your flight been delayed? - Hao Long Wei Ting?
I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?
You are not very bright - Yu So Dum
I got this for free - Ai No Pei
I am not guilty - Wai Hang Mi?
Please, stay a while longer - Wai Go Nao?
Does this bathroom stink! - Hu Flung Dung?
_________________________________________________
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_________________________________________________
QUESTIONS NOT TO ASK IN FOREIGN LANDS
IRELAND This beer is black- did a leprechaun crap in it?”
FRANCE Aren’t the French just Germans who can make sauces?”
GERMANY “Is this bratwurst kosher?”
KOREA “Can you watch my puppy for a minute, or must you people deep fry him?”
CHINA “This wall isn’t so great.”
ENGLAND “Did you ever get a piece of ass from that Diana chick?”
ETHIOPIA “After a long day of travel, I’m famished. Hey - those flies sure love your pregnant son!”
CANADA “You’re like Americans without money.”
SPAIN Your women can shave if they want to, right?
JAPAN “What’s Hiroshima? Is that a kind of sushi?”
AUSTRALIA “How can we stop Mel Gibson? Is there a cure?”
AMERICA “Was John Wayne gay?”
_________________________________________________
One day a guy goes to his doctor and says, "Doc I have these real bad headaches. What should I do?"
The doctor replies, "Well, to get rid of my headaches I just have sex with my wife." They both laugh.
A week later the patient returns. The doctor asks, "How are you feeling?"
The patient smiles and replies" You were right! I feel so much better. And, by the way, Doc, you have a lovely home." _________________________________________________
Odin alkogolik drugomu: - U menya k tebe dve novosti: horoshaya i ochen' horoshaya. S kakoi nachat'?
- S horoshoi nachni.
- Ya tebya uvazhayu.
- I vse? Davai ochen' horoshuyu.
- Ya tebya ochen' uvazhayu.
_________________________________________________
Ob'yavila Bolgariya voinu Kitayu. Prihodit, znachit, kitaiskii narod k svoemu pravitelyu i govorit:
- Bolgariya ob'yavila nam voinu.
- A skol'ko sostavlyaet naselenie Bolgarii?
- 8 millionov.
A v kakoi oni gostinice?
________________________________________________
Ne znayu kak tam za granicami, a u nas chelovek, prishedshii k nam v gosti s litrom vodki, schitaetsya rodstvennikom.
________________________________________________
Vykurennaya sigareta sokrashaet zhizn' na 2 chasa, vypitaya butylka vodki - na 3 chasa. Rabochii den' sokrashaet zhizn' na 8 chasov.
________________________________________________
Uchitelnica v shkole sprashivaet: "Deti, chem vy zanimalis vo vremya voiny?".
Tut ruku podnimaet Olya: "Ya, Maria Ivanovna, raskleivala listovki"
"Molodec, Olya" -otvetila Maria Ivanovna.
Zatem ruku podntyal Petenka: "A ya pomogal partizanam i ranenym!"
"Prekrasno, Petenka!" -otvetila Maria Ivanovna.
"Ny, a ty, Vovochka, chem zanimalsya?!"
"Ya, Maria Ivanovna, snaryadi na peredovoi soldatam podoval!!!!"
Ychitelnica: "I chto zhe ,Vovochka, oni tebe govorili?"
Vovochka: "A oni govorili - Gut, gut, Waldemar, bitte shokoladka!"
________________________________________________
Ne govorite, chto mne nuzhno delat', i ya ne budu govorit', kuda vam nuzhno idti.
_________________________________________________
Chto takoe preuspevayushii muzhchina?
- Tot, kto zarabatyvaet den'gi bystree, chem ego zhena ih tratit.
_________________________________________________
V shkole CRU idet urok russkogo yazyka. Prepodavatel'sprashivaet:
- U kogo est' voprosy po situacii ``vinnyi magazin``?
Odin agent tyanet ruku.
- Ser, skazhite, pozhaluista, vo fraze ``Muzhiki, opyat' pivo ne privezli!`` - v kakom meste dolzhen stoyat' neopredelennyi artikl' ``blya``?
_________________________________________________
Chuzhogo nam ne nado, no svoe my voz'mem, ch'e by ono ni bylo.
_________________________________________________