Naine räägib kolmandat tundi telefoniga. Toauksele ilmub mees, näol küsiv ilme.
"Oota üks hetk," ütleb naine torusse, "minu jobu siin tahab midagi." Ja mehe poole pöördudes kurjalt: "No mis nüüd!?"
Mees aralt: "Soola otsin."
Naine ahastab: "Tule jumal appi! Kas tõesti on NII RASKE ise selle peale tulla, et sool on vannitoas esmaabikapi riiulil kohvipurgis, mille peal on silt "Suhkur"!?"
_________________________________________________
Baari siseneb mees, mõlemad käed kipsis. Pöördub baarmani poole: "Vabandage, kas te ei võtaks mul taskust õlleraha välja?"
"Jaa, loomulikult!"
"Ehk tõstaksite ka kannu mulle suu juurde?"
"Milles küsimus, härra, loomulikult!"
Peale kolme kannu: "Palun õelge mulle, kus siin asub WC?"
"Ee...siit paar kvartalit edasi. Bensiinijaamas!"
_________________________________________________
Naine mehele: "Kujutad ette, täna kuulsin, et see mees, kes meid õnnepalees paari pani, löödi eile õhtul oma trepikojas maha!"
"Noh ja siis," vastab mees. "Me käisime ju teatris, mul on alibi..."
_________________________________________________
Suitsetajate ja mitte suitsetajate lauad pubis on sama hea nagu oleks ujulas kusejate ja mitte kusejate rajad.
_________________________________________________
Reportaaž Brüsselist I
Väike poiss seisab metsas ja nutab. Astub ligi mees ja küsib:
"Miks sa nutad, väike poiss?"
"Olen ära eksinud." vastab poiss.
"No kus sa elad, kas sa oma aadressi tead?" küsib mees.
"Loomulikult tean ma oma aadressi." ütleb poiss.
"Jumal tänatud, siis viin ma su koju. Mis su aadress on?" rõõmustab mees.
"vaikepoiss@kodu.ee " vastab rõõmsalt väike poiss.
_________________________________________________
Naine: "Jälle on sul viinapudel käes!"
Mees: "Kurat, ega ma kogu aeg juua jõua, vahepeal tuleb puhata kah!"
________________________________________________
Mees tuleb purjuspäi koju.
Naine virutab talle kõrvakiilu ja küsib karmilt: "Ütle, kas jood veel viina?"
Mees vaikib. Naine annab talle teise kõrvakiilu: "Noh, vasta, kas jood veel viina?"
"Hea küll," ütleb mees viimaks, "vala välja!"
________________________________________________
Tõusik läheb sünnitusmajja.
Tuleb õde.
Tõusik küsib: "Kuda on!?”
Õde: "Ilus terve poisslaps. Kolm tuhat kaheksasada..."
Tõusik ütleb: “Selge pilt!” ja haarab rahakoti.
________________________________________________
Uusrikkal läheb poeg esimest aastat kooli. Õhtul tuleb poiss koju, väga vihane.
"Mis juhtus?" küsib isa.
"Mis juhtus, mis juhtus! Ise ütlesid, et esimene klass, aga kõik istmed on puust ju!"
________________________________________________
90-aastane vanamees, kes on pool elu kurt olnud, läheb lõpuks spetsialisti juurde. Doktor sobitab talle raskusteta külge pisikese kuuldeaparaadi ja vana kuuleb jälle nii, nagu kunagi nooruses. Kuu aja pärast on papi taas tohtri juures kontrollil.
"No nii," ütleb arst, "kõik on täiesti korras. Teie pere on kindlasti väga rõõmus, et te nüüd hästi kuulete?"
"Oh, ma pole neile midagi rääkinud, lihtsalt istun ja kuulan nende juttu. Kolm korda olen testamendi ringi teinud.."
_________________________________________________
"Ma ei saa aru, proua! Teie tuba on segamini, kõik kapi sahtlid vedelevad põrandal, kirjutuslaua sisu on põrandale paisatud, riided visatud diivanile, ja alles seitse tundi pärast sellist kaost te kutsute politsei?!"
"Ma arvasin, et mees otsis lipsu!"
_________________________________________________
"Isa, kas sa pimedas oskad kirjutada?"
"Arvan, et oskan."
"Siis kirjuta pimedas minu päevikule alla!"
_________________________________________________
“Kuule, miks sa käid kogu aeg selle näruse kaabuga?”
“Ainult oma naise pärast.”
“Mismoodi?”
“Ta ütles, et kuni ma seda kannan, ei tule ta minuga kusagile…”
_________________________________________________
Estonia teatri artistid saavad ajateenistuse ära teenida oma koduteatris, mängides lavastustes sõdureid, otsustas Riigikaitseamet.
_________________________________________________
Naine valib poes põrandakatet.
"Mul on vaja midagi praktilist, lastetoa jaoks."
"Mitu last teil on?"
"Kuus."
"Kõige praktilisem sel juhul on lastetuba asfalteerida."
_________________________________________________
Blondiin läheb günekoloogi juurde ja kurdab, et ei saa lapsi. Räägib, et juba tema ema ja vanaema ei saanud lapsi. Küsib siis arst, et kulla neiu, KUST TEIE SIIS PÄRIT OLETE?
JÕGEVALT, vastab blondiin.
________________________________________________