Palun andke nõu
Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta tuleb alati viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab.
On see üldse takso? Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin.
Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada?
Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes.
Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest.
Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda.
Seal kükitades märksin rooste algeid oma auto tagumise rattakoopa äärel.
Palun andke nõu, mida teha -
Kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab ülevärvimisest?
_________________________________________________
Vene keele kiirkursus
EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut - www.ebi.ee
Harjutage kõva häälega, kuidas üks venelane teisele instituudi meiliaadressi ebi@ebi.ee telefonis dikteerib.
P.S. Venelased nimetavad @ märki sobakaks.
_________________________________________________
Maaleht Lugeja kiri
Lugupeetud tühjatoimetaja
Kas vastab tõele, et eestlased kipuvad siinseid venelasi võõrastama, nagu väidab mu vanameessõber? Ja kui vastab, siis miks?
KREETA KARBU
Kitsekülast
Lugupeetud Kreeta Karbu Vastab. Venelased saadavad meid pidevalt kusagile. Kui siis eestlane selle sõbraliku soovituse järgi teele tahab asuda, tuleb välja, et see koht on 11 800 km kaugusel Peruus. Edasi-tagasi lennupiletiga seal ära käimine läheb aga maksma üle 33 000 krooni. Mõni ime, et me nende peale pahaseks saame. VILLEM SAKSPERE, |
 |
_________________________________________________
Torupaigaldaja meelespea
- Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
- Auk ja kest peavad olema ühepikkused.
- Toru sisemõõt peab välismõõdust väiksem olema. Vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
- Torus on tarnimise ajal õhk, mis asendatakse muuga (vesi, aur) hiljem.
- Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
- 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst “Pikk toru”, et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
- 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst “Pikk toru” ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegu on pika toruga.
- Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
- Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab vesi vales suunas voolama.
_________________________________________________
Istub konn tiigi ääres, väriseb ja näost ära.
Tuleb teine ja küsib: "Mis on juhtunud?"
"Tead, ma olen rase."
"Kas see pole siis tore?"
"Muidugi mitte - kurg tuleb ju!"
_________________________________________________
Surmamõistetute kambris.
“Mida siis sina korda saatsid?”
“Töötasin restoranis kelnerina ja tihtipeale tuli mõni klient välja visata…”
“Ja selle eest mõisteti sind surma?”
“Noh, ma töötasin restoranvagunis …”
_________________________________________________
Naabrinaised omavahel.
"Kui sina, Liida, niiväga tahad oma mehega akna juures seksida, osta endale kardinad!"
"Kui aga sina, Malle, tahad nii väga aknaalust seksimist jälgida, osta endale prillid!"
"Mis? Sa tahad öelda, et ma nägin valesti?"
"Jah - see oli nimelt sinu mees!"
_________________________________________________
Kord tahtis taat minna autot ostma, küsis igaks juhuks poja käest nõu.
"Võta milline tahad, ainult ära automaati võta." vastas poeg.
Taat lähebki siis turule, vaatab: tursked kiilakad sellid müüvad Jeepi.
"Ega autumaati põle?" pärib taat.
"Ei ole, ainult TT on," vastavad sellid. Taat ei oska midagi kosta, helistab pojale.
"Kule poig, siin üts hää autu, autumaati põle, aga TT pidi olema."
"Selge, seda ära osta, see on turbodiisel," vastab poeg.
_________________________________________________
Advokaadi juurde tuleb vihane mees:
“Teate, naaber nimetas mind rasvamaoks ja kretiiniks! Mida ma peaksin tegema?”
“Kaalu on võimalik vähendada...”
_________________________________________________
Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe juures on tohutu järjekord. Ostab pileti, seisab järjekorda ja ootab.
Kui ta juba teiseks on jõudnud, siis näeb, et mees tema ees kummardub, pistab pea auku maja seinas, tõmbab selle järsku august välja ning lidub maja taha.
Mees imestab, astub augu juurde, pistab pea sisse ja äkki keegi virutab jalaga näkku, nii et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha, et saan selle mölaka kätte ja löön raisa maha!
Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja keegi mölakas vahib sealt sisse.
_________________________________________________
Albert Einstein ootab koos kolme kaaslasega taevavärava ees sisselaskmist. Ajaviiteks küsib Einstein meestelt nende intelligentsuskoefitsienti.
Esimene ütleb IQ-ks 180 ja Einstein on rõõmust keeletu, sest selle mehega saab ta rääkida Ernest Rutherfordi panusest aatomifüüsikasse.
Teise IQ on 130, kuulus füüsik vestleb temaga tuumaelektrijaamade mõjust looduskeskkonnale.
Kolmas mõmiseb, et tema IQ on 50, mille peale Einstein jääb pikalt mõtlema ja küsib lõpuks: "Mis te prognoosite järgmise aasta eelarvedefitsiidiks?"
_________________________________________________
Jalutab mees lemmikloomapoes ning vaatab: müüa ahv, räägib eesti keelt ja oskab Windowsi kasutada, hind 3 000 EEK. Müüa teine ahv: räägib kaht keelt...Windows, autocad, hind 5 000 EEK. Kolmas ka veel: hind 15 000 EEK.
Küsib siis müüjalt: "Mis asju see siis oskab?"
"No ma ei tea," vastab müüja "a teised kutsuvad teda igatahes projektijuhix!" _________________________________________________