Fotoateljeesse astub klient: "Palun tehke mulle selle filmi pealt pildid."
"9 x 13?"
"On 117... Aga mis siis?"
_________________________________________________
Läks uusrikas ajaviiteks kalale ja püüdis ootamatult kinni kuldkalakese.
Kuldkalake kohe paluma: "Ole kallis mees ja lase mind tagasi vette. Täidan siis ühe su soovi".
Uusrikas kehitab õlgu ja teatab: "Ei ole mul siin midagi soovida, mul juba kõik olemas. Absoluutselt kõik!".
"Kallis mees, lase mind vette tagasi, mul on naine ja mitu last. Ole nii kena ja lase vette tagasi. Ma täidan ükskõik millise sinu soovidest!"
"No kui sa niiväga soovid, siis võiksid sa ühe asja küll ära teha! Tead - ehita mulle autosild Moskvast Pariisi. Nii tore oleks otse Euroopasse sõita"
"Oi-oi-oi. Kas sa midagi lihtsamat ei saaks soovida, talvel raske ehitada, pikk maa ka veel, äkki on sul midagi muud veel soovida"
"Tegelikult on mul üks väike soov juba ammusest ajast olnud. Ole hea ja tee nii, et ma hakkaksin naisi mõistma!"
"Kui mitme sõidurajaga silda sa õige soovisidki? Kohe saab!"
_________________________________________________
Kiri netifoorumis: "Aidake! Laadisin internetist faili alla
ning nüüd tahan teda uuesti internetti üles laadida, aga kuidas seda teha?"
Vastus: "Kurat! Sinusuguste värdjate pärast pole varsti internetis üldse enam faile!"
_________________________________________________
Tegelikult on see ETVst kadunud varivalitsuse kohusetäitja, kes natuke aega tagasi näiliselt tööle hakkas.
Õige valitsus töötab kulisside taga.
• Peaminister Tiit Madisson
• Siseminister Vitali Faktulin
• Rahandusminister Avo Viiol
• Kultuuriminister Valeri Kirss
• Haridusminister Jüri Mõis
• Sotsiaalminister Ando Keskküla
• Põllumajandusminister Kristiina Ojuland
• Rahvastikuminister Dmitri Klenski
• Portfellita minister Margus Hanson
________________________________________________
Öö. Raske sünnitus. Naise ette ilmub ingel ja ütleb: "Et sul kergem oleks, teen nii, et lapse isa saab poole valu endale..."
Hommikuks lapsega maha saanud naisele helistab õnnelik abikaasa. Pärast õnnitlusi tunneb naine huvi: “Kuidas öösel magasid?”
"Viletsasti!" vastab mees. "Naabrimees röökis seina taga öö otsa, nagu sünnitaks!"
_________________________________________________
Astub ärimees oma poodi, kus kassas töötab tema tütar. Käib ringi ning viimaks teeb ka paar sisseostu. Pärast maksmist aga avastab, et arvega on 20 krooni külma tehtud. Ärimees vihastab: "Ah nii, tuled oma lihast isa petma! Pärast kodus räägime!"
"Aga, isa, ise oled alati öelnud, et kõiki ostjaid tuleb ühtmoodi kohelda!"
_________________________________________________
"Kelner, kas võiks veel natuke praadida neid kanapoegi?"
"Kas on halvasti praetud?"
"Ma ei tea, aga nokivad minu salatit!"
_________________________________________________
Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 10 krooni kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõna lausumata 10 krooni aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni. Noormees muigab: "Kas te tahate öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?"
"Ei, tahan öelda, et tänasest maksab kimp 15 krooni!"
_________________________________________________
Mees läheb pärast abikaasat dushi alla. Heliseb uksekell ja proua läheb avama, endal ainult rätik ümber. Ukse taga on naabrimees. Irvitab ja lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätiku alla kukkuda. Naine nõustub, mees vaatab mõnda aega, maksab ja läheb vilistades oma teed.
Naine läheb tagasi pesuruumi juukseid kuivatama. Mees küsib, kes seal ukse taga oli. Naine ütleb, et ainult naabrimees.
"Kas ta maksis tonni tagasi, mis ma talle eile laenasin?"
Moraal: Ära varja majandusinfot.
________________________________________________
Mees tuleb psühhiaatri juurde.
”Doktor, mu naisel on maania. Talle tundub, et keegi tahab tema kleidid ära varastada.”
"Olete kindel?"
"Jah, eile palkas koguni valvuri. See passib meie riidekapis!"
_________________________________________________
Ema küsib Jukult:
“Mis sulle loomaaias kõige rohkem meeldis?”
“Mulle elevant, aga isale kiisu.”
“Kiisu? Mingi hulkuv kass või?”
“Mina ei näinud teda, aga isa ütles: “Kas sa näe, mis armas kiisuke siin pileteid müüb!”
________________________________________________
A father was reading Bible stories to his young son.
He read: "The man named Lot was warned to take
his wife and flee out of the city but his wife looked back and was turned to salt." His son asked: "What happened to the flea?"
_________________________________________________
Four worms were placed into four separate jars.
The first worm was put into a jar of alcohol. The second worm was put into a jar of cigarette smoke. The third worm was put into a jar of sperm. The fourth worm was put into a jar of soil.
After one day:
First worm - dead
Second worm - dead.
Third worm - dead.
Fourth worm - alive.
Lesson: As long as you drink, smoke and have sex, you won't get worms!
_________________________________________________
Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli.
Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi, mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.
________________________________________________
Respondentam pokazyvali foto i sprashivali: - Chtoby eto znachilo? Na foto: restoran, nakrytyi stolik i muzhik lezhashii mordoi v salate.
Rossiyane otvetili: - Napilsya. Vo vseh drugih stranah: - Umer.
________________________________________________
Isä palaa metsältä.
- No, saitko mitään?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä.
- No, sittenpähän saadaan jälkiruokaa.
_________________________________________________
Reshili gruziny iz gor uznat' russkie tosty, i otpravili
svoego hodoka vniz v dolinu.
Pogulyal gruzin s russkimi vsyu noch', nautro prishel
k sebe v selo nikakoi, i svoim govorit: - Kto takoi
"NU DAVAI" ya ne znayu, no za nego bol'she pit' ya ne budu!
_________________________________________________
Verotarkastaja oli joutunut yliajon uhriksi.
- Näittekö, kuka ajoi autoa? kysyi poliisi.
- En nähnyt, mutta tuntisin kyllä hänen naurunsa, sanoi
verotarkastaja.
_________________________________________________
Sovetskoe vremya. Institut. Dva gruzina poshli sdavat' Istoriyu kommunizma. Cherez nekotoroe vremya odin iz nih vyhodit i ves' svetitsya ot schast'ya. Vse srazu kidayutsya k nemu s voprosami:
- Nu chto, sdal? Na skol'ko?
- Na dva!
- A chto takoi radostnyi?
- Tak Givi pryamo tam arestovali!
_________________________________________________