Teil on kõnedefekt? Kokutate? Probleemid kaashäälikutega?
Müügile saabus uus ravim otse tootjalt:
immunotselistonaatriumfütsokloridaal. Küsige apteegist!
_________________________________________________
Baaris istub nukra näoga mees ja rüüpab õlut. Baarmen püüab juttu teha, miks nii morn?
Mees: "Meil oli naisega riid ja ta lubas minuga terve kuu mitte rääkida."
Baarmen: "Selle peale peaksid hoopis rõõmus olema ju?"
Mees pead raputades: "Ei ole põhjust, see kuu sai täna läbi."
_________________________________________________
Iraak. Enne järjekordset rünnakut paluvad USA sõdurid jumalat.
“Mu jumal, lase mul ellu jääda - või siis surra kangelasena!” palub üks.
“Mu jumal, tee nii, et Venemaalt kaoks nafta!” palub teine.
“Mis jama sa ajad?” imestab esimene.
“Aga mõtle, kui Putin päris ära keerab ja meil tuleb minna talvisesse Siberisse demokraatiat kaitsma?”
_________________________________________________
Teepervel seisab kaks jumalasulast sildiga: «Lõpp on ligidal! Mõtle järele ja pöördu sinna,
kust tulid, kuni pole hilja!»
Ligineb auto, peatub korraks, seest karjutakse
midagi usuhulludest ning antakse järsult gaasi.
Veidi hiljem krigin, karjatused, sulpsatus...
Seepeale mainib üks seisja teisele: «Kuule, äkki
peaks suuremalt ja lühemalt kirjutama? Näiteks,
et «Sild on katki» või midagi...?»
_________________________________________________
Kui Arno isaga koolimajja jõudis, oli arvutitund juba alanud.
Hiljaks jäi ta sellepärast, et nende auto oli ummikusse sattunud. Õpetaja pani Arno blondeeritud poisi kõrvale istuma ja käskis
arvuti sisse lülitada. Nüüd polnud Arnol enam aega ringi vaadata.
Kuid uus pinginaaber küsis: "Mis õps ütles, kui te tema kabinetis olite?"
"Ah, ei midagi..."
"Kas ta ei öelnud, et tunnis ei tohi netis sõjamänge mängida?"
"Ei öelnud."
"Oi, mulle küll ütles. Ja mobla käskis ka välja lülitada. Täitsa pael,
päris lülita välja! Mõtle, kui Teele peaks mulle sms'i saatma
ja mul on telefon välja lülitatud!"
_________________________________________________
Tuleb mees sõbrale külla ja vaatab: see mängib koeraga kaarte. "No on sul ikka tark koer!" "Ah, tegellt täitsa loll: kui tal mast kätte tuleb, hakkab saba liputama!"
________________________________________________
Tulevad baari sakslane, venelane ja ameeriklane. Istuvad leti äärde. Baarmen vaatab neile tükk aega otsa ja küsib siis: "See on mingi nali või?"
________________________________________________
Kui laps kuulab vanemaid - järelikult on lapsel midagi plaanis.
Kui naine kuulab oma meest - järelikult mees räägib palgakõrgendusest.
Kui mees kuulab oma naist - järelikult on jalgpalli ülekanne lõppenud, kuid uudised pole veel alanud.
Kui ämm kuulab väimeest - järelikult on võõras väimees.
Kui väimees kuulab ämma - järelikult töötab väimees kaitsepolitseis.
________________________________________________
Indiaanlaste suguharu juurde tuli naabersuguharu pealik ja teatab, et sõjas kahvanägude vastu on neil lõppenud toiduvarud ja relvad.
Kutsus siis suguharu pealik suure nõukogu kokku.
Pealik: ”Kas anname meie suguvendadele relvi?”
Suguharu kooris: ”Uyahketa!!”
Pealik: ”Kas toitu anname?”
Suguharu: ” Uyahketa!!!”
Pealik: ”Kas aitame oma suguvendi võitluses kahvanägudega?”
Suguharu: ” Uyahketa!!!!”
Rahul suure nõukogu vastuvõtuga, läks naabersuguharu pealik põõsastesse pissile. Mööda läheb väike indiaanipoisike ja ütleb: ”Onu, ise oled nii suur-suur mees, aga uyahketa on sul nii pisike!” ‘
________________________________________________
Noor porutšik oli just polku saabunud, kui polkovnik
ta endaga ballile kaasa võttis. "Tutvustan teid kuberneriprouale,
kutsuge ta tantsule ja öelge talle mõned komplimendid."
Porutsik tantsibki kuberneriprouaga ja ütleb: "Olen Teist
vaimustuses, madam, higistate palju vähem kui ükski teine paks naine teie vanuses!"
_________________________________________________
My husband has brought some magic back into our marriage.
He disappeared.
_________________________________________________
Do employees of the Lipton Tea company take coffee breaks?
_________________________________________________
This farmer has 500 hens but no rooster so he goes
to his neighbor and asks him if he could buy a rooster for $100.
The neighbor says, "You can have this rooster.
His name's Roy. He'll get all your hens pregnant. He's a real stud."
So the farmer takes him home and says, "It's your first day so take it slow, okay?"
The farmer puts Roy in the hen house and
then hears all the hens crying and yelling.
Roy nailed every one of those hens and then
nailed a duck and a goose at a pond.
The next morning the farmer finds Roy lying
dead with his legs sticking in the air and buzzards circling overhead.
The farmer says, "Roy, did you have to die?"
Roy says, "Quiet! They're about to land!"
_________________________________________________
A sports commentator at the Olympics was interviewing
one of the contestants.
He asked: “Are you a Pole Vaulter?”
The athlete replied: “No, I'm German, but how did you know my name was Walter?"
_________________________________________________
- Kogda my tol'ko pozhenilis', ty sebe bral
malen'kie kusochki, a mne ostavlyal samye
bol'shie. Ty menya bol'she ne lyubish'!
- Erunda, dorogaya. Prosto ty stala gotovit' luchshe.
_________________________________________________
U zdaniya sobralas' tolpa i vse smotryat vverh.
Na krayu kryshi stoit chelovek i sobiraetsya prygnut' vniz.
Vdrug u odnoi tetki ne vyderzhivayut nervy i ona krichit: "Da prygai zhe, parazit, ya na rabotu opazdyvayu!"
________________________________________________
- Snegurochka, pochemu vy hodite s goloi grud'yu?
- Da moi Ded Moroz gde-to borodu poteryal ...
- Nu i chto?!
- Tak chtob nikto ne zametil ...
_________________________________________________