Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lõunasse reisida.
Tööasjade tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. Mees läheb
nagu plaanitud. Kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab kohe oma naisele maili. Kogemata jätab ta ühe tähe maili aadressil vahelt ära ja kiri maandub hoopis ühe lese
arvutis, kes just oma meest taga leinab.
Viimane vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetuid leinakirju ...
Kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. Noormehe pilk pöördub arvutiekraanile, kus ta loeb järgnevat:
TO: Minu mahajäänud naisele
FROM: Sinu etterännanud mehelt
SUBJECT: Jõudsin kohale Kallis! Jõudsin äsja kohale. Elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on juba Sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud! Soovin sulle head reisi, ootan Sind, armastusega, Sinu mees.
P.S. Kuradi kuum on siin!
__________________________________________________
A Jewish student was doing well in school in all subjects except for Math. So his parents decide to send him to a private Catholic school.
While there the boy came home from school and studied every day. At the end of the marking period the boy got straight A's. So his parents asked him, "What motivated you to do so well in school?"
He replied, "When I saw that guy nailed to a plus sign I knew they weren't fooling around!"
__________________________________________________
Iz protokola s mesta proishestviya: na tele obnaruzheny trupnye pyatna razmerom s 10-ti, 20-ti kopeechnyee monety, obshei ploshad'yu na 3rub. 20 kop.
__________________________________________________
Elust: Muusikaõpetaja andis 10. klassile teha referaadi Claudio Monteverdi kohta. Pärast ühe õpilase noorem vend seletas: "Nad otsisid igalt poolt seda materjali, aga Googlest ka ei saanud ja isegi Rates ei olnud pilti sees."
__________________________________________________
Chisto zhenskaya logika - vyshipyvat' brovi, chtoby potom risovat' ih karandashom. Muzhikam ne ponyat'...
__________________________________________________
Õpetaja kaebab juku vanematele:
"Teie poeg joonistas pingile kärbse,ma püütsin seda tappa ja lõin käe ära."
"See pole midagi," ütleb Juku ema. "Eile tegi juku vannituppa krokodilli - ma jooksin joonistatud uksest välja."
"Oh, ka see pole midagi," teatab juku isa. "Täna joonistas ta aiaplangule õlletünni, me seisime naabriga kaks tundi järjekorras."
__________________________________________________
Give a man a fish and you feed him for a day; teach him to use the Net and he won't bother you for weeks.
__________________________________________________
Delfi kommentaar 5.12
mul oli ka täna intsident tiblaga
tra elistab mingi varjatud number mulle moblale ja polt kysib galinalt ytlen talle siis viisakalt eesti keeles et ma vene keeles ei räägi eks tyyp kukub teisel pool räuskama. tra siis läks kops yle maksa, ytlesin et tibla nahhui ma ei räägi suga nahhui vene keeles badlets no siis vend selle peale lubas et estonjets raisk ma panen su vanaema kallal toime seksuaalselt kõlvatu teo. nyyd ootan siin huviga mis edasi saab. vanaema on ka juba hoiatatud istub teine vanaisa jahipyss käes keset kööki ja valvab
__________________________________________________
Naine läks õhtusesse vahetusse tööle ja jättis mehele nimekirja: Poest on vaja tuua:
1. Grillkana.
2. Leib.
3. Kartul.
4. Porgand.
5. Hapukoor.
6. Piim.
Mees aga sattus peale tööpäeva lõppu sõpradega tina panema. Eeskujuliku abikaasana jõudis ta siiski ka poest läbi käia. Hilja õhtul koju saabunud naine leidis mehe purjakil voodis vedelemas ja kukkus kriiskama: “Sa igavene joodik! Muud ei mõista kui kaanida! Poes käimata muidugi!” “Käisin küll,” pobises mees. Ja avastaski naine köögist ühe grillkana, kaks leiba, kolm kartulit, neli porgandit, viis pakki hapukoort, kuus pakki piima.
__________________________________________________
A pharmacist and a lawyer met each other on a vacation in the Swiss Alps. Introducing himself, "I am from Chicago and I am here because of a windfall from my insurance company after my house burned down and they paid for a new one." "That's interesting," said the pharmacist, "I am here thanks to my insurance company too. My house was destroyed in a flood." The lawyer, with a confused look on his face, asks the pharmacist earnestly, "But, how do you start a flood?"
__________________________________________________
Terje ja Anu saavad kokku.
"Terje, kust sa nii ilusa jaki oled saanud?"
"Pariisist."
"Kus see asub?"
"3000 kilomeetrit Tallinnast."
"Vaata aga vaata! Selline pärapõrgu, aga kui hästi õmblevad!"
__________________________________________________
Üks mees kaebab teise mehe kohtusse. Kohtus küsib kohtunik: ”Mille pärast te siin olete?”
Esimene mees vastab: “Ta ütles mulle, et olen puupea!”
Kohtunik küsib teise mehe käest: “Kas see on tõsi, et ütlesite talle, et ta on puupea?”
Teine mees vastab: ”Ei ole. Ma ütlesin, et pane müts pähe, muidu tuleb rähn!”
__________________________________________________
Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it.
Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night whether you're here or not."
__________________________________________________