A Guy walks into a bar with an octopus. He sits the octopus on a stool and announces that this is a very talented octopus, which can play any musical instrument in the world.
Everyone laughs at the man, calling him an idiot. So he says that he'll wager £50 to anyone who has an instrument that the octopus can't play.
A guy walks up with a guitar and puts it beside the octopus. Immediately the octopus picks up the guitar and starts playing better than Eric Clapton. The guitar man pays up his £50.
Another guy comes up with a trumpet. This time the octopus plays like Miles Davis.
This guy pays his £50.
Then a Scotsman hands over a set of bagpipes. The octopus fumbles with it for a minute and then sits down with a confused look.
"Ha," the Scot says. "Can ye no play it?" The Octopus looks at him and says: "Play it? I'm going to make love to it as soon as I figure out how to get these pyjamas off..."
__________________________________________________
Mies tuli töistä kotiin ja sanoi: - Olen hankkinut liput teatteriin.
Vaimo ilostui: - Ihanaa! Minäpä alankin heti pukeutua teatteria varten.
Mies mietti hetken ja sanoi: - Tee se, kultaseni. Liput ovatkin jo huomiseen näytökseen.
__________________________________________________
An honest politician is one who, when bought, stays bought.
Ostanavlivaet gruzin avtoinspektor gruzina voditelya i sprashivaet:
- Prava estb'?
- Est'!
- Tehosmotr est'?
- Est'!
- Aptechka est'?
- Est'!
- Ognetushitel' est'?
- Kanechna est'!
- A magnitola est'?
- Est'!
- Togda vklyuchai.
Razdayutsya zvuki lezginki, inspektor nachinaet tancevat' vokrug mashiny i krichit:
- Chto smotrish'? Ne vidish', tebe tancuyu?! Dengi davai!!!
__________________________________________________
Hommik. Buss on lahkumas bussipeatusest. Bussi järel jookseb naisterahvas ja hüüab ahastuses: "Kodanikud, inimesed, palun peatage buss kinni! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi: "Buuhhh, jõudsin ometi..... No nii, kodanikud! Esitage sõidupiletid!"
Mies makasi tajuttomana suojatiellä auton edessä. Poliisi tuli ja kysyi kuskilta:
- Ajoitteko hänet kumoon?
- En. Pysähdyin päästääkseni hänet kadun yli, ja silloin hän pyörtyi.
__________________________________________________
Kakerdab mees pärast südaööd koju.
Koer kargab koer kuudist välja ja kukub mehe peale haukuma.
"Kas sa oled vait!" käratab mees. "Ajad mul naise üles
ja kuhu sa ise siis magama lähed?"
__________________________________________________
Pervyi priznak otravleniya gribami - eto posinenie trupa.
__________________________________________________
Kala-annoksen saanut asiakas huusi ravintolassa:
- Tarjoilija! Kalani ei ole tarpeeksi kypsä!
- Mistä sen päättelette?
- Se söi juuri kaikki ranskanperunani.
__________________________________________________
Nainen sanoo ystävättärelleen heidän poistuessa ravintolasta:
- Annoin portsarille 20 markkaa juomarahaa,
minulla nimittäin ei tullessa ollut minkkiturkkia.
__________________________________________________
Mees on koeraga kalal.
Järsku pistab lehm põõsast pea välja: "Peremees, sul suitsu on?" Mees annab suitsu. Siis pistab lehm uuesti pea põõsast välja: "Peremees, aga tuld?" Mees annab tuld ka ja jääb koeraga tõtt vaatama.
Koer: "Mis sa minu otsa vahid? Mind lõi ka pahhviks!"
__________________________________________________
"Miks sa nii kurb oled?"
"Naine lubas puhkuse ajal maale sõita."
"Lahe ju!"
"Sedand küll, kuid kui ma teen rõõmsa näo, ei sõida ta kuhugi."
__________________________________________________